Anedota do Dia

[Alex Dj]

A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS*

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois
braços e as duas pernas .. .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .

-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.

-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar....

-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha bebido bem, o avistou de longe e correu
para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

-- Ufa! Agora estou salvo. .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o
fundo da água e gritou:

-- Vai, tartaruguinha. . . . Vai . . .


CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem
longe em alto mar ..

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade.. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu , deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o Grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada,
joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para
a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai
recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue
finalmente dizer:

-- Quem foi ... o filho da put@ que me colocou essa touca?


CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram ao circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi
para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre
cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se
esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:-

-- SEUS FILHOS DA PUT@ !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual se podia ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:-

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama....

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:

-- Quem é você? E o que você quer?

-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.

-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:-

-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!


... e Cotoco viveu feliz para sempre....
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"Para que usar drogas, se existem as motas" " As Motas e cigarros ... Nao sustenta, mas,vicia..." ..Never fall what can not go up or go up which can not fall...... Live To Ride…. Ride To Live...

[hugrande]

Um casal com o seu
filho vão a uma praia de
nudistas.
O menino vai brincar na
areia junto à água.
Passado algum tempo
volta e pergunta à mãe?
Porque todas as
mulheres têm mamas
maiores que as tuas?
A mãe responde:
Porque quanto maiores
são as mamas mais
malucas são as
mulheres.
O menino, ouviu a resposta
e voltou a brincar
novamente. Passado algum
tempo volta e pergunta:
Mamã, Porque têm os
homens o pénis de
diferentes tamanhos?
A mãe respondeu:
Quanto maior é o pénis,
mais estúpido é o homem.
O menino, ouviu e
voltou novamente a
brincar. Ao fim de pouco
tempo volta e conta à
mãe:
O papá está a falar
com a mulher mais
maluca da praia e
quanto mais fala mais
estúpido se põe...
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[Eloi]

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
-Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente. Informa que fazes milagres por encomenda. Mas atenção! Não distribuas folhetos a gays e mulheres depravadas...
E ele assim o fez... Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos gays e mulheres depravadas...
Agora vem pergunta:

- Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)




Pensa...








Pensa mais um pouco,








Vê se te lembras...









Já desististe?









Desce mais um pouco...












Ainda não sabes???








Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...

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Cola a fundo!

[Rolante]

CONTAS À MODA DO PORTO

Dois casais, um de portuenses e outro de lisboetas, estavam a jogar às cartas e uma delas caiu para debaixo da mesa.
O portuense baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na mulher do lisboeta por baixo da mesa.
Além de umas pernas bem torneadas, ela estava sem cuecas...
Alguns minutos depois o portuense, transpirando por todos os poros e temendo que a sua postura o traísse sobre o que lhe ia na mente, levantou-se para tomar água.
Disfarçando a mulher do lisboeta saiu também e foi atrás dele.
Mal entrou na cozinha, ela perguntou:

- E então? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o portuense.
- 500 euros e a gente conversa, disparou a lisboeta safada.
- Tudo bem é só dizer quando! - retorquiu o portuense
- Amanhã à tarde! Ele não vai estar em casa, você pode ir lá.
- Combinado! - respondeu o portuense, regressando imediatamente para a mesa do jogo.
No outro dia, à tarde o portuense chegou na hora marcada entregou os 500 euros e gozou de 2 horas maravilhosas.
No fim da tarde o lisboeta chega a casa e pergunta à mulher:

- O tripeiro esteve aqui esta tarde?
- Sim! - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 500 euros?
- Sim! - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio! Aquele tripeiro filho da 'p...' esteve lá no escritório esta manhã, pediu-me 500 euros emprestados e disse que passava aqui em casa, hoje à tarde, sem falta, para me pagar.
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Cumprimentos
Rolante KTM LC4 640 SMC

[MotoX]

Mt boa!

[Lima]

Nunca te deixes vencer ...



Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.


Afinal, ele está nu!


Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!

[Lima]

ora mais uma

Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....

Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!

[Lima]

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos,
bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...


Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na
rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela,
trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior
com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a
minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe
aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que
ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe
aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

[Mestre David]

cooollll...

kakakaka

mestre
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KTM 300 de 1995 ...


Mestre Davidovski

[rsmaia]

MEUS AMIGOS, APRESENTO-VOS O GONÇALVES

Um casal estava a ver televisão, à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...
- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!
- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:
- Oi meu..., como tás matulão???
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?

Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem???
A boite, em peso, grita:
- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a puta pra fora do carro?
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Confiança. Mais nada.

[Alex Dj]

Citação...


''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''...


dá que pensar!!



mas tambem é melhor ter Alzheimer do que parkinson..por que assim esquecemo-nos de pagar as bebidas e com parkinson viramo-as todas!!! lol



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"Para que usar drogas, se existem as motas" " As Motas e cigarros ... Nao sustenta, mas,vicia..." ..Never fall what can not go up or go up which can not fall...... Live To Ride…. Ride To Live...

[Alex Dj]

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE


1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula toda ela;

2. Vais mudar completamente e nem vais notar;

3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;

5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;

6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;

7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;

8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;

10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;

11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;

12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;

13. Se nunca bebeste, vais beber;

14. Se nunca fumaste, vais fumar;

;15. Se nunca fodeste, vais foder';

16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;

17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;

18. Psicologia é na verdade Biologia;

19. Biologia é na verdade Química;

20. Química é na verdade Física;

21. Física é na verdade Matemática;

22. Matemática continua a ser uma merda;

23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;

24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;

25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;

26. Ter um zero é normal;

27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;

28. Não verás a hora de terminar a faculdade;

29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época da tua vida




OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo

2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;

3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;

4. Ouves a tua música preferida num elevador;

5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;

6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;

7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;

8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;

9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;

10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;

11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;

12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;

13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;

14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;

15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;

16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;

17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!
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"Para que usar drogas, se existem as motas" " As Motas e cigarros ... Nao sustenta, mas,vicia..." ..Never fall what can not go up or go up which can not fall...... Live To Ride…. Ride To Live...

[rsmaia]

Alex ...QUE GRANDES VERDADES QUE LÍ AGORA.

Lembrei-me também de alguns momentos na faculdade..Nostalgia...
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Confiança. Mais nada.

[HelSilva]

O autor dessas linhas é um grande Doutoríssimo Doutor
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Cumprimentos
HelSilva

2009-Ktm EXC 250
2008-Honda CRF 250 X
2007-Ktm EXC-F 250
2007-Suzuki RM-125
1995-Yamaha XT 600-E
1978-FLANDRIA

[Mestre David]

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a

Santa Casa de Misericórdia.

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você

vai-me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco

um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.

O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão

grande, resolve pagar uma bebida ao homem.

Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é

que ele tinha arranjado tão estranho baralho.

- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho,

para pedir alguma coisa.

O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o

tal génio, dizendo o seguinte:

- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a

dormir!

O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à

cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!

E, virando-se para o homem:

- Esse génio é um bocado surdo, não acha?

O homem responde:

- Claro! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???

mestre
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KTM 300 de 1995 ...


Mestre Davidovski